I "Alla mot alla" tävlar några av Sveriges mest folkkära underhållare-
-i det vi tycker är allmänbildning.
Jag var allmänbildad fram tills för 17 år sen, då jag skaffade barn.
Frågorna tar avstamp i aktualiteter-
-skandaler, konstiga fenomen och annat som känns samtida-
-men sen kan frågorna sticka i väg vart som helst.
Här är fyra legendariska ryssar. Vilka är de?
Sju lag tävlar, och alla kommer att möta alla innan vi har en vinnarduo.
-Årets sägning i svensk tv! -Nu kör vi i gång!
Jaha! Hjärtligt välkomna till "Alla mot alla".
Sveriges mest underhållande och aktuella frågesportprogram.
Vi sänder måndag-torsdag hela våren.
Sju lag tävlar. Alla möter alla. Sen blir det finalspel, och så vidare.
Vi har i kväll en tät match. Ett obesegrat par så här långt-
-Ebbot Lundberg, rocksvin, och Hanna Hellquist, radioprofil.
De möter författaren Alex Schulman och entreprenören Amanda Schulman.
Jajamänsan! Härligt! Här står jag med kvällens ämnen.
Det är ryggraden i programmet. Det blir andra moment också.
Alex håller sin arm mot Amanda: "Nu åker vi! Det här är spännande."
Vi börjar här borta, där vi har Metoo-eftersläntrare.
Vi har Charterryssar. Vi har Kaptener man är kluven inför.
Vi har Sextanter, Meningsfulla mäklare-
-och Internet 1996.
Ni ser inte alls avslappnade ut, Alex och Amanda.
-Har ni inget ämne om Alex barndom? -Det har vi faktiskt inte.
-Då skulle jag känna mig hemma. -Det borde vi ha.
"Alex barndom" hade varit kul. Det är inte för sent!
Hanna och Ebbot... - Ebbot, du ser fräsch ut!
-Otroligt fräsch. -Har du varit på semester?
-Ja. Och jag ska i väg igen nu. -Vart ska du?
-Hem till dig, i Los Angeles. -Just det. Vad härligt!
-Fan, vad incestuöst och härligt! -Mysigt.
Än så länge är ni obesegrade. - Ja, det är bra!
Innan vi drar i gång: Som vanligt har vi ett ljud som spelas i burarna-
-när man inte svarar, i stället för vanligt brus, kanske.
I det här avsnittet så kör vi David Hellenius sommarprat.
Vi går in och ser hur det låter.
Alla de där dagliga såporna som fanns på 90-talet: "Skilda världar"-
-"Vita lögner", "Skilda lögner" och allt vad de hette.
-Men inte ens det lyckades jag med. -Så där kan det se ut, ja.
Vi piskar i gång det här. Ebbot och Hanna börjar välja ämne.
-Vad vill ni ha? -Jag väljer...
-Vill vi verkligen göra det? -Ta du, då.
Kaptener man är kluven inför. Jag tänker på mig själv, framför allt.
-Men då tar vi det! Jättebra. -Kul.
Om man inte kände Ebbot och frågade: "Vad jobbar du med?" "Kapten."
Man hade ju inte sagt: "Omöjligt!" Man hade inte ifrågasatt det.
Lyssna noga. Det är mycket poäng på spel.
Säg ordet "kapten" och man kastas som svensk mellan sinnesstämningarna.
Fotbollslandslagets lagkapten Andreas Granqvist gör en varm i magen.
Man kan tänka på den perverterade polischefen Kapten Klänning.
Då tömmer sig samma mage fort som djävulen.
Den här båten hade också en kapten som styrde skeppet på grund-
-med katastrofala konsekvenser. Vad hette båten?
Kaptenen hette Francesco Schettino, men vilket öknamn fick han i media?
Innan jag ställer nästa fråga ska vi se ett klipp om en annan kapten:
Kapten Cook. Titta på detta.
Kapten Cook gjorde tre världsomseglingar.
Han dödades på en utav dem.
Vilken dödades han på?
Alain?
Den andra.
Nä... Då hade han tyvärr inte fått vara med på den tredje.
Starkt! Vi undrar helt enkelt:
Vad heter mannen som spelar Fader Fouras i klippet?
Och slutligen: Recitera hela Fader vår.
-Vi börjar med Ebbot och Hanna. -Yes!
Du tar reda på Fader Fouras, så svarar jag i ordning. Gör det nu!
Man får ju inte googla i buren.
Han får ta reda på det i sitt huvud. Är det okej med dig?
Ja, det är okej. Men om nån skulle fuska i programmet så är det du.
-Det är lätt att tro att det är Alex. -Jag vill inte vinna med fusk.
-Nä, men du fuskade i skolan en del. -Nej! Tyst med dig nu!
Costa Concordia hette fartyget, tror jag.
-Sen var det Kapten Ynkrygg. -Fader Fouras spelades av...
Nej, jag minns inte det.
Det var ju kristendom när du gick i skolan.
-Jag är inte ens konfirmerad. -Jag är inte döpt.
-Min pappa hatar Gud! -Ska vi hoppa där, helt enkelt?
Nä! Fader vår. Helgat varde ditt namn.
Tillkomme ditt rike.
-Såsom i himmelen... -...så ock på jorden.
Vårt dagliga bröd, giv oss i dag, och förlåt oss våra synder...
-...precis som vi förlåta dem oss... -...skyldiga äro.
-Amen. -Okej!
Slutligen, då: Mannen som spelar Fader Fouras, kommer ni på nåt där?
-Nej, jag kommer inte på det. -Men vi har fått svar.
Vi går in till Schulmans. Välkomna in i matchen!
-Tack. Gud, vad de tog tid på sig! -Det gjorde de.
-Det brukar vara så med dem. -Babbligt. Radiomänniskor är såna.
-Vi ska vara mer distinkta. -Ja. Vi börjar med båten, då.
-Den har vi svårt för. -Det var jättesvårt!
-Men vi vet vad han kallas. -Först kan vi väl bara säga:
Du säger att den hette "båten Europa".
-Vi tror att det är nåt med Europa. -M/S Europa eller nåt sånt.
-Vi säger det, men är inte hundra. -Svaret är M/S Europa?
-Europa bara. -Han kallas för Kapten Ynkrygg.
Det är Stig Ossian Ericson som är Fader Fouras.
Hette han inte det? Jo. Men Filip ser så jävla perplex ut.
-Vi är bra på det. -Sen har Alex skrivit upp...
Jag har ju hippieföräldrar och är inte döpt eller konfirmerad.
-Det är lite som med Ebbot. -Fader vår...
-Den kunde ju du! -...som är i himmelen.
Helgat varde ditt namn. Tillkomme ditt rike.
Ske din vilja, såsom i himmelen, så ock på jorden.
Vårt dagliga bröd, giv oss i dag, och förlåt oss våra skulder-
-såsom ock vi förlåta dem oss skyldiga äro.
Inled oss icke i frestelse, utan fräls oss ifrån ondo.
Ty riket är ditt och makten och härligheten i evighet. Amen.
-Där satt den! -Ja!
Han klarar det i sista sekund. Tiden stod still.
Nu går vi igenom de andra svaren. Vi har fått lite olika svar.
Fartyget hette Costa Concordia, som sagt var.
Han kallades Kapten Ynkrygg.
Och Fader Fouras spelades av Stig Ossian Ericson.
Vi har fått 3 rätt i Schulmans-buren, och 2 hos Hanna och Ebbot.
Spännande! Härligt! Bra stämning!
Vi går direkt in till Schulmans, som nu ska få välja nästa ämne.
Det känns som att vi kommer att kunna Metoo.
Metoo-eftersläntrare.
När jag träffade Alex under metoo så sa han:
"Jag är så glad att jag har legat med så få tjejer."
"Jag kommer ihåg alla tio knull. Jag har inte gjort nåt fel."
-Det var inte tio. Det är fem. -Okej. Det är ju sant att du sa det.
-Du gick tillbaka... -Jag sa väl det till dig privat.
Amanda verkar inte bry sig så mycket. Underbart!
Åh, de var många! Det var de, metoo-männen-
-som sippade på drinkar och log för sig själva:
"Herregud att jag kom undan! Jag som har behandlat människor som skit."
Men metoo-vågen ger sig inte, och männen fortsätter att falla.
En s.k. Metoo-eftersläntrare är artisten Ryan Adams-
-som för nån månad sen "rök" efter en artikel i New York Times.
Ryan Adams lider av sjukdomen Ménières.
Var i kroppen sitter Ménières sjukdom?
När Ryan Adams träffade Klara Söderberg i First Aid Kit-
-blev han tagen av hennes ögon och beskrev dem som "alien eyes".
Aliens är ett genomgående tema i tv-serien "Arkiv X".
Vilka två skådespelare spelade huvudrollerna i "Arkiv X"?
Slutligen: "Arkiv X" skapades av Chris Carter.
Jimmy Carter var president i USA på 70-talet.
June Carter Cash var gift med Johnny Cash.
Cashmere är ett dyrt klädmaterial som görs av vilken sorts djur?
Vi går in till Schulmans, som leder.
-Ja! -Ett rejält frågepaket.
Var i kroppen sitter alltså Ménières sjukdom?
Fredrik, du som är hypokondriker: Är du rädd för Ménières?
Jag svarar inte på några frågor. Det finns inga ledtrådar här.
-Du är ju hypokondrisk. -Är inte båda hypokondriker?
Det är framför allt Amanda. Hon är döende varje dag.
-Vad har du för sjukdom i dag? -Jag har ju vandrande cancer.
Den dyker upp på olika ställen. I dag har jag varit nära stroke.
-Usch! -Strokeburen.
-Inne i sminket. Där kändes den. -Var på kroppen?
Är inte det i balans...? I örat, kanske?
-Ska vi inte bara säga det? -Nej, det heter kristallsjukan.
Den hade min pappa. Det var inte tråkigt, ska jag säga.
I två dygn ramlade han runt som om han var dyngrak.
"Tina, vad är det som händer?" Sprang in i väggen...
Mamma gick bort med mig, och så stod vi i köket och skrattade.
Det slutade ju sen, men det såg för jävla komiskt ut.
-Hur är det relevant? -Det är kul!
Nu hoppar vi här... Kashmiren, det är ju getter.
-Kashmir är getter. -Gillian Anderson och David...
...Duchovny. Det är bara den här jäveln, då...
-Ménière... -Kan vi inte bara säga örat?
-Okej, örat. -Då tackar vi för det.
Här har det konverserats, Hanna och Ebbot. Ni ser ut att må bra!
-Vi mår så jävla bra! -Vi mår bra i varandras sällskap.
-Var sitter den här sjukdomen? -Det är det vi diskuterar.
Det är det vi inte kan. Det är jättesvårt.
Var i kroppen den sitter? Alltså, på vilket ställe i kroppen?
Hur specifik ska man vara? Det är min fråga.
Jo, man ska väl vara specifik. - Gjorde ni precis high-five?
-Vi har ju inte vetat... -Har du gjort nånting?
Så här: Nu förstår vi hur spåniga de är. Vi visste inte detta innan.
-Oj! -Nu är det krig!
Alltid när man träffar Alex så slås man av hur otroligt otrevlig han är.
Man glömmer det. Det går så pass lång tid att man hinner glömma det.
Sen när man träffar honom: "Just det! Du är inte alls snäll."
-Ni ska få lära känna varandra. -Jag säger så här:
-Var i kroppen sitter Ménières? -Då säger vi "i tarmarna".
-Och de här skådespelarna, då? -Skådespelarna i "Arkiv X" är:
David Duchovny och Gillian Anderson. Och kashmir kommer från en get.
Då ska jag säga så här:
Den här sjukdomen sitter i örat. I innerörat.
Skådespelarna heter David Duchovny och Gillian Anderson.
Och visst är det geten som ger oss-
-det här behagliga materialet som heter cashmere eller kashmir.
Schulmans går ju fram som en slåttermaskin! Full pott, 4 poäng.
Men heller inte dåligt av Hanna och Ebbot, som skuggar.
Ni tog hem 3 poäng. Ställningen är nu 7-5.
Det är spännande! Vi är strax tillbaka.
Då går dramat vidare. Sitt kvar!
-Han tittar inte ens på mig. -På den andra frågan så har jag...
-Nej! -Det gör så ont i mig!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vår stora frågesport som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Så är det! Det är en jämn fajt än så länge.
Dunderöppning, dock, av Alex och Amanda, som leder, 7-5-
-mot Ebbot och Hanna. Men det är långtifrån avgjort.
Verkligen! Det är dags för momentet: Vem gästar Skavlan?
Ni vet hur det ser ut innan gästerna kommer in.
Skavlan sammanfattar deras karriärer på ett fyndigt sätt-
-innan han säger "Ta godt imot!" och avslöjar namnet på gästen.
Skavlan har spelat in presentationer av drömgäster han aldrig fick.
Ni ska gissa vem han pratar om. 2 poäng om man sätter detta.
I kväll handlar det om en människa kopplad till religion.
"Ta godt imot!" Vi går in till Schulmans. Hur tänker ni?
Det handlar om religion, han har gjort människor fattiga...?
-Det måste ju vara en scientolog. -Han har skrivit hundratals...
Ja, precis. Men vem är det?
Det finns ju en man som lever som kom på det för typ 20 år sen.
Det är väl ingen drömgäst för Skavlan? - Det är en drömgäst?
Ja, enligt Skavlan själv. Det är han som har bestämt dem.
-Det kan ju vara en död person. -Jesus.
Han skrev väl inte hundratals böcker och lurade folk på pengar?
Det vet man inte!
Man vet väl att Jesus inte skrev hundratals böcker?
Det är som att vara med på terrassen när ni har charktallrik-
-som ni lägger ut på Instagram. Två flaskor in.
"Jesus skrev väl inga böcker?"
"Jesus lurade väl inte folk på pengar?"
Vem har skrivit massor med böcker? Alltså...
-Ni går i cirklar nu. -Det är Jesus.
-Ni vill inte ens chansa på Jesus? -Nej!
-De vill inte bli virala. -Då går vi in till Ebbot och Hanna.
-Vad tror ni? -Vad mysigt det ser ut!
-Det är som vanligt, faktiskt. -Hur resonerar ni?
Det var en person som hade skrivit både skönlitterärt och vetenskapligt?
Då tänkte jag på Dan Brown, för jag tror att han är professor.
Men när han sa det där "skinnat folk på pengar"...
Han måste ju vara en extremt såld författare. Men då blev vi nyfikna:
Kan det vara nån inom scientologin? Kan det vara Ron L. Hubbard?
Men vi skiter i Ron och säger "Dan Brown".
-Jag orkar inte! -Det gör så ont i mig!
-Nej! -Det gör så ont i mig!
Det är ledaren för scientologin. Han blåste folk på pengar.
"Omöjligt uppdrag", "Mission Impossible", Tom Cruise...
Man sitter här som program...
Så jävla pennalistisk är man inte. Man vill bara att du ska ändra dig.
Jag vet. Och jag var så här: "Det måste vara Dan Brown!"
Och även ni... Du var inne på det efter en sekund.
-Sen började hon med Jesus. -Det har vi inte glömt!
Hon var närmare än vad du var, Alex. Det kan vi väl ändå slå fast? Bra.
Ge henne det. Hörni! 0 poäng, helt enkelt.
-Ställningen är alltjämt 7-5. -Så är det.
Det är Ebbot och Hanna som väljer ämne denna gång.
Då kan vi ta Sextanter.
Den kvinnliga sexturismen till Gambia fortsätter att vara ett fenomen.
Det är problematiskt, precis som all prostitution-
-men nog finns det ett irrationellt livsbejakande skimmer-
-över dessa sextanter som behandlats som skit av sina män i alla år-
-och nu för fan bara vill känna sig lite sedda!
Men! Sextant är en synonym till sextant-
-som är ett instrument avsett för att mäta vinklar-
-och som oftast används när man navigerar till sjöss.
Framför allt om man är med i ett Tintin-album.
Vad är en trubbig vinkel?
Vi börjar med Schulmans.
Det måste ju vara att den är...
-Att den är över 45 grader. -Det tisslas i publiken.
Folk är så impade över att du slänger dig med de termerna.
-Det är det jag tror. -Notera att han inte frågade mig.
"Impade" betyder inte att det är rätt.
-Jag säger att det gick ett sus här. -Det var lite maktutövning...
...eller ett strukturellt problem, eftersom du inte ens frågade Amanda.
-Han tittar inte ens på mig. -På den andra frågan så har jag...
Nej, men okej. Vänta här. 45... Är det här 90?
180.
360. 90 är det ju!
Håll inte på att visa dem så mycket.
-Men vad är ditt svar? -Det är ju en trubbig vinkel.
-Hälften är 180... -...och sen så 90.
-Då är den över 90. -Okej.
-Nu gjorde du det igen. -Du menar att den är över 90 grader?
-Ebbot och Hanna, mys! Vad händer? -Eh...
-Hej! -Hej! Vad vill ni börja med?
En trubbig vinkel är större än 90 grader.
Är den 90 så är den väl rät... eller rak. Skit samma!
-Är svaret "större än 90 grader"? -Större än 90 grader, ja.
-Aj, aj, aj! -Vad händer?
Jag fastnade... Jag tappade pennan, bara.
Och så skulle han ha en snabb avsugning!
-Det är inte... -Din mamma...
Mamma tittar, ja. Det är hon som har lärt mig.
Okej! Fan! Jävligt starkt av er, båda två.
En trubbig vinkel är mer än 90 grader men mindre än 180 grader.
Ni gav egentligen halva svaren. Ni sa bara "mer än 90 grader"-
-men man måste fullfölja resonemanget. Därför kräver vi-
-att man säger "mer än 90 grader men mindre än 180 grader".
-0-0. Ställningen är 7-5. -Jajamänsan!
Det darrar i studion! Vi är tillbaka alldeles strax. Sitt kvar!
Om jag har fel nu, då avlivar jag Ines.
-Nä, Hanna! -Det känns lite ur balans i dag.
Underbart! Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vår stora frågesport som vi kör måndag-torsdag hela våren.
I dag är det en otroligt intensiv och spännande kamp-
-mellan paret Schulman och Ebbot Lundberg och Hanna Hellquist.
Schulmans leder just nu med 7-5. Rafflande är det!
Nu, då. Äntligen! Dags för Idiotfrågan.
Det här är ett speciellt moment: ni får inga poäng om ni svarar rätt.
Frågan är nämligen så lätt att ni kan bli av med 3 poäng-
-om ni svarar fel. Ni har också chansen att bli virala.
Frågan lyder:
Hur ofta arrangeras numera vinter-OS?
Vi börjar med Alex och Amanda, som leder.
-Jag undrar om det inte är... -Nej! Säg inte det som du sa!
-Nej! Nämen, sluta! -Vill du bli viral?
-Nej tack! -Hon sa "en gång i månaden".
Alltså, så här... Det klassiska är ju att OS är vart fjärde år.
-Det är ju vinter-OS! -Jag vet! Fast det var alltid så...
Vartannat år var det sommar-OS, och sen var det vinter-OS.
-Då var det vart fjärde år. -Nu tror jag att det är varje år.
-Amen! -Han skäms över mig.
-Varje år?! -Då tror jag "vart fjärde år".
För det ser man aldrig.
-Vi svarar "vart fjärde år". -Okej. Det är ert svar, då.
Då går vi in till Hanna och Ebbot. Hur ofta arrangeras numera vinter-OS?
-"Numera"? Nu fick jag panik. -"Hur ofta" säger du?
Det är vart fjärde år.
-Är det ert svar? -Jag vet inte!
-Det var nåt garv... -Jag orkar inte om vi har fel.
Vet du vad? Om jag har fel nu, då avlivar jag Ines.
-Nä, Hanna! -Jag skojade ju, så klart.
-Jag fattar. -Det känns lite ur balans i dag.
Men då har vi fått svar. Ni säger "vart fjärde år"?
-Ni har rätt, båda två! -Det är klart det är vart fjärde år!
Ines!
Vi tar väl en idiotfråga till? Jo, det gör vi!
Frågan lyder:
Vad heter kroppens största organ?
Då går vi in till paret Schulman, som leder.
-Alltså, jag tror att det är huden. -Huden?
Jag bara undrar om huden är ett organ.
Det är det här som är så jävla sjukt, att det typ är det.
Att det "typ" är ett organ? Ett organ är ju en lever, ett hjärta, en njure.
Jag vet! Men vi kan inte leva utan huden.
-Nämen, det är inget organ! -Du! Var inte så säker på det.
Det är lika sjukt som att banan är ett bär eller sånt.
Det här är så sjukt! Att det kan bli viralt.
Problemet är hela tiden vad som står på spel i er relation.
-Tidigare ville du döda Alex... -Jag vet.
Jag menar "organdonation"... Du hör ju aldrig nån som ger hud.
Gud! Jag har kryssat i de rutorna. Hår, naglar, hud - absolut!
-Det ska bort! Det ska nån annan få. -Jag känner så här:
Om hon nu vill svara det här, då ställer jag mig utanför idiotin.
-Ni tävlar i lag. -Ingen frejmar ju ur dig...
...när det ligger uppe på Aftonbladet.
-Du vill svara...? -Jag vill svara "hud".
-Kör! -Vad säger ni?
-"Hud" har ni sagt nu. -Amanda, vi vill ha svaret.
-Vad säger du, då? -Huden.
Då vet vi det! Spännande! Då går vi in till Ebbot och Hanna.
Jag ber om ursäkt. Hela deras relation står på spel.
-Vår relation är bättre än nånsin. -Den är jättebra.
-Vad heter kroppens största organ? -Det var nånting som Ed Gein...
Han byggde ju möbler av detta. Det är huden.
-Oj! Ni har båda rätt! -Ni har båda svarat rätt.
Alltså, jag tvivlade aldrig... på det här geniet.
-Alex och Amanda väljer nu ett ämne. -Ja! Eh...
Ska vi ta Mäklare? Det kan ju vara frågor om Fredrik Eklund.
Vi har haft många bra... Vi har gjort många bra affärer.
Då kör vi Meningsfulla mäklare! Det finns faktiskt mäklare...
-...som det går att tycka om. -VA?!
Det enda mäklare gör är att trycka copy+paste på gamla bostadsannonser-
-låtsas att de är nya, och så blir de rika på våra pengar.
Detta stämmer när det gäller bostads- mäklare, men inte fredsmäklare.
2013 tilldelades Malala Yousafzai Nobels fredspris-
-och gav ut boken "Jag är Malala".
Malla kallas artisten Mats Ronander av människor som står honom nära.
Han var under många år gift med en av Danmarkas största artister. Vem?
Nobeldagen infaller varje år den 10 december.
Samma datum som fotbollsmålvakten Thomas Ravelli 1997-
-spelade sin sista match för IFK Göteborg.
Ravelli var en av frontfigurerna i det svenska landslaget 1994-
-när Sverige tog brons i fotbolls-VM. Men!
Sverige besegrade bara tre länder efter full tid i denna turnering.
-Vilka länder? -Vi går in till Schulmans, som leder.
-Och som älskar sport. -Fotbollen får du ta, älskling.
Det var en lång, ringlande väg från mäklare fram till Malla.
-Mats Ronander... -Danmarks största artist?
-En av Danmarks största artister. -Kan vi nån?
Är det Sissel Kyrkjebø? Eller är hon norsk?
Det är ju... Du vet, på danska. Jag kan ju inte sjunga på danska.
Va? Vad menar du? Vad fan är det här? Är jag med i "Twilight zone"?
Jo, men hon heter ju... Hon har blont hår.
-Danmarks största artist? Okej. -Du får tänka på fotbollen.
Fan, vad svårt! Det var länge sen. Saudiarabien var en.
Vad fan var det mer? Vi mötte Brasilien, men dem kryssade vi mot.
Och sen mötte vi... Fan i helvete!
-Jo! Vi mötte ju Bulgarien, och vann. -Okej.
-Fan i helvete! -"Jeg elsker deg..."
-Du vet, nåt sånt där. -Vad har jag sagt för nånting?
"Vad har jag sagt för nånting?" Du har sagt Bulgarien och Saudiarabien.
-Ja, det är bra. -Amanda är fortfarande...
Ska vi kolla om Amanda har kommit längre in i den danska stjärnan?
Jag vet...
Det vore konstigt om Mats Ronander inte var ihop med en rocktjej.
Jag tror att Mats Ronander var tillsammans med Sanna Ekman-
-som är en del av Ekman-klanen och var med i "Varuhuset".
Alla har levt. Så är det. Vi behöver nåt fotbollslag till, och ett namn.
-Vi säger "Danmark"! Det är ju kul. -Säg bara det, då.
Jag kopplar bort er direkt annars.
-Jag kopplar bort dig nu. -Ni är bortkopplade. Vi hör er inte.
Men vad fan! Helt sjukt! Han försöker vinna tid.
Ebbot och Hanna?
-Vem var Malla tillsammans med? -Sanne Salomonsen.
Eh, vi är ju jättedåliga på sport, både jag och Ebbot.
Framför allt Ebbot, men... Vi har ändå några gissningar.
Var det inte så att vi vann...? Vi slog ut Rumänien och tog brons.
Jag tror att den gick till full tid. Vad fan vet jag? Jag gissar bara.
Vi säger Rumänien, Danmark och England.
-1994, ja? -1994 var det som vi pratade om.
Okej! Mats tjej, Mallas tjej: Sanne Salomonsen.
-De var gifta. -"Den jeg elsker..."
-"Den jeg elsker, elsker jag..." -Det var den du nästan nynnade på.
-Men du nynnade ingenting. -Jag sa ju: "Jeg elsker deg..."
Vad det gäller fotbollslagen så var ni... Så där gick det.
Men lagen som Sverige vann över efter full tid var:
Ryssland, Saudiarabien och Bulgarien.
Vi vann över Rumänien, men det var efter förlängning och straffsparkar.
Klassiska straffsparkar.
Detta betyder att vi fick 2 poäng för Alex och Amanda-
-och 1 poäng för Hanna och Ebbot. Ställningen är 9-6.
Spännande! Rafflande!
Nu är det dags för ett moment där det står många poäng på spel.
Vi kallar det för Under Pressure.
En tävlande per lag peppras med frågor i 45 sekunder-
-och man får 1 poäng per rätt svar. I kväll handlar det om gifta par.
Jag säger en av makarna, ni säger den andra. Förnamn räcker.
Ebbot och Hanna, ni får börja. Vem av er vill göra detta?
-Jag tar den. -Jag förstod nästan det.
Inte för att Ebbot är dålig, men det har blivit lite av ditt adelsmärke.
-Och Ebbot är dålig. -Välkommen ut, Hanna Hellquist!
Jag skojade bara, Ebbot! Han är ju inte dålig.
-Prinsessan Madeleine. -Chris.
-Gunde Svan. -Pass.
-Marie-Antoinette. -Eh... Hon var... Pass.
-Göran Persson. -Eh... Brita.
-Will Smith. -Jada Pinkett.
-Gustav Mandelmann. -Marie Mandelmann.
-Lars Lerin. -Manoel... "Junior" kallas han.
-Chippen Wilhelmsson. -Oksana.
-Eva Dahlgren. -Efva Attling.
-Barbapapa. -Barbamama.
-Tage Erlander. -Pass.
-Aladdin. -Eh...
Vad fan hette hon, då? Stefanie eller nåt sånt.
-Josef Fritzl. -Pass.
-Pierre Curie. -Marie Curie.
-Homer Simpson. -Marge.
-Anja Pärson. -Filippa!
-Lennart Hyland. -Fan!
Imponerande, som vanligt, av Hanna Hellquist.
10 poäng samlade hon ihop, vilket gör att ni rusar i väg till en ledning.
16-9. Efter pausen ska antingen Amanda eller Alex-
-sätta sig i Under Pressure-stolen. Då kan allt förändras. Sitt kvar!
-Allt ska avgöras! -Jag är så nervös. Jag orkar inte!
Skit samma. Fuck allt!
Välkomna tillbaka till "Alla mot alla"!
Vår stora frågesport som vi kör måndag-torsdag hela våren.
Det är rafflande! Ebbot och Hanna leder med 16-9 mot Alex och Amanda.
Men ni har kvar momentet Under Pressure-
-där man plockar poäng i 45 sekunder. Amanda ska göra detta.
-Jag mår illa. -Det behöver du inte göra!
Jag säger en person, och du säger vem den personen är gift med.
-Det räcker med förnamn. -Kan jag säga "pass"?
Verkligen! Det tycker jag att du ska göra. Då kör vi!
-Prinsessan Madeleine. -Chris.
-Gunde Svan. -Pass.
-Marie-Antoinette. -Pass.
-Göran Persson. -Anita. Anitra.
-Will Smith. -Eh... Pass.
-Gustav Mandelmann. -Eh...
Eh... Camill... Pass.
-Lars Lerin. -Junior.
-Chippen Wilhelmsson. -Oksana.
-Eva Dahlgren. -Efva.
-Barbapapa. -Eh, Barbamama.
-Tage Erlander. -Pass.
-Aladdin. -Pass.
-Josef Fritzl. -Pass.
-Pierre Curie. -Pass.
-Homer Simpson. -Pass!
-Anja Pärson. -Filippa!
-Lennart Hyland. -Eh...
Det är bra kämpat! Jättebra jobbat.
Ja, hörni! Det här programmet...
Den inneboende nerven som gör att man inte kan sluta titta!
Bra jobbat, Amanda! 7 poäng samlade du ihop-
-vilket gör att ställningen nu är 16-16.
Det var en imponerande uppvisning.
Ingen kunde att Gunde Svans fru heter Marie. Gammal skidstjärna.
Marie-Antoinette var gängad med Ludvig XVI.
Var det nåt annat spännande? Nja, egentligen inte.
Jag vet inte hur Fritzl hamnade där, den österrikiske massmördaren.
Rosemarie hette hon. Det kan ni ju lägga på minnet.
16-16. En kategori kvar.
Då är det dags! Allt avgörs med kvällens sista ämne.
-Ebbot och Hanna får välja. -Vad händer, Hanna?
-Jag är så nervös. Jag orkar inte! -Vad är ni sugna på?
-Charterryssar eller Internet 1996? -Charterryssar.
Har ni hört på fan? Det finns en ny rysk överklass.
De här nyburgna människorna ser man allt mer av-
-om man trotsar både flygskam och diktaturskam-
-och reser till exempelvis turkiska charterorter.
De överviktiga männen nosar ständigt på den massiva hjärtinfarkten-
-och deras fruar är yngre och jobbar ofta som fotomodeller.
När de sippar isfri ljummen vodka vid poolen beställer de vodkan per gram.
Så gör de nämligen, ryssarna.
Sen gastar de patriotiskt om Rysslands storheter.
Här är fyra legendariska ryssar. Vilka är de? Efternamn räcker.
Dessutom: Vad heter Rysslands största gasbolag?
Och vad heter Bulgariens största turistort?
-Vi börjar med Ebba och Hanna. -Jag känner igen honom så väl.
Okej, men det är... Anna Kournikova.
-Då pratar ni om kvinnan längst ner. -Den blonda.
-Det är ju bara en kvinna, så... -Sen är det Leo Trotskij.
-Och sen är det Lajka. -Jag känner igen honom så väl.
Ja, vem kan det vara? Stalins halvbror...? Nej.
-Dödade han inte alla? -Bulgariens största turistort, då?
Det enda jag kan är Sofia, men turistort...
Det låter konstigt att ha den här, men den var en snackis ett tag.
Jag har nämligen kompisar som har varit på semester där.
-De har varit i...? -De har varit i An...
Inte Alanya, för det är i Turkiet. Det är så här...
Vad fasiken hette det? Sunny Beach, typ. Hette det inte det?
-Vi säger Sunny Beach. -Vi har tre stycken svar.
-Ska ni inte kosta på er att gissa? -Ett gasbolag och den här mannen.
-Gasbolaget... -Ingen aning.
Ryssgas... Russgas.
Och han... Kan det vara Medvedev? Vi säger det. Medvedev.
Rysslands... Precis. Han är nån.
-Jaha, Schulmans! -Då går vi in till Schulmans.
-Vet ni vad ni har missat? -Vad har hänt nu?
Han blev arg på mig på riktigt! Alltså, otrevlig på riktigt över...
Exakt så här sa du, med obehaglig blick:
"Det är väl för fan precis det här du ska kunna!"
-Jo, men... -Angående vad?
Hon säger att kvinnan är Iglesias fru.
Hon som läser de där tidningarna... Jag kan ju...
-Ska vi börja med bilderna? -Ska vi köra Fader vår igen?
Den satt ju! Men vi vet ju några.
-Lajka. -Det är hunden.
Det är Abramovitj, uppe till höger, killen med skägget.
-Vi tror... Du satte den till slut. -Att hon heter Kournikova.
Hon är gift med Iglesias, men jag tror inte att hon har bytt efternamn.
Men det är ju Anna Kournikova.
Och han... Det vet vi inte vem det är.
-Vi gissar ju nu. -Han ser intellektuell ut.
-Att det är Tjechov. -En författare droppar du där.
-Han har glasögon. -Eller Gogol kan det ju vara.
-Tjechov. -Nu tar vi Tjechov.
Eller det skulle kunna vara...
-Fan i helvete! -Putin? Nej, jag bara skojade!
Vi svarar "Putin".
-Det skulle kunna vara... -Vad heter gasbolaget?
-Gazprom. -Okej.
-Och sen så... -Vi vet inte det här med Bulgarien.
-Vi har aldrig varit där. -Då har ni, där uppe till vänster...
Det är Lajka.
Sen är det Roman Abramovitj, som ju äger Chelsea, bland annat.
Fick pengar via Gazprom, tror jag. Sen är det Lenins stora antagonist.
Lev Trotskij. Höggs väl ihjäl med en yxa i Mexiko.
-Ishacka, tror jag. -Sen är det Anna Kournikova.
Där har vi de svaren. Gasbolaget heter Gazprom.
Det här är starkt, måste jag säga.
Hanna räddade allt med att i sista sekund komma på Sunny Beach.
Ni fick fyra 4 poäng vardera.
Det innebär att ställningen nu är, för nu blir det utslagsfråga: 20-20.
Rafflande! Då ställer jag en tydlig, rak fråga till båda burarna.
Vi går in till Schulmans först, och sen till er. Som en straffläggning.
Om nån svarar rätt och den andra svarar fel, då vinner man.
Svarar båda rätt så fortsätter pinan.
Frågan lyder:
Vad heter Spaniens största bilmärke?
Vi går in till Schulmans.
-Spaniens? -Fuck!
Fy fan!
Äckligt.
Jag tror inte ens att de har nåt bilmärke.
-Det har de! Det kan jag... -Nämen, vad fan!
Seat? Seat kan vara spanskt.
-Det skulle det kunna vara. -Då säger vi "Seat", då.
-Okej. Ni säger "Seat". -Då går vi in till Ebbot och Hanna.
-Om ni inte tar detta... -I-nånting.
Inte "Ibiza", men nånting liknande. Gud! Alltså, jag får sån panik.
Min kompis Jonna hade en sån bil. Eller hennes mamma.
-Och den hette I... -Ibanez.
-Ibanez är gitarrer, eller? -Jag vet.
-Ebbot, du är ingen bilkille? -Verkligen inte.
-Och du är ingen biltjej, Hanna? -Jo, jag var det.
Jag hade väldig koll på bilmärken och vad Jonna körde omkring i.
-Iban... -Nej. "Dididi." Ganska små.
-Hon hade en silverfärgad. Jättefin! -Du svamlar lite nu.
Vad heter Spaniens största bilmärke?
Bubbis...
-Jag kan inte! Jag orkar inte! -Fan. Jag kan inte hjälpa dig.
Det är, typ, tre stavelser med "i" i. Skit samma. Fuck allt!
-"Fuck allt"! -Ni svarar inget, Ebbot och Hanna.
Vi har fått ett svar från Alex och Amanda.
Spaniens största bilmärke heter...
-Det heter Seat. -Alex och Amanda har vunnit, 21-20.
Vilket underbart drama! Herregud, vilken match!
Vi är tillbaka i morgon. Då ger sig Camilla Läckberg in i leken.
Vad härligt vi har det! Vi ses då.
-Hallå? Hallå? -Ja, förlåt! Ni stör hela tiden.
Textning: Kristofer Fredriksson www.btistudios.com